» Humor
Humor
• Kibic GieKSy idzie do lekarza, by sprawdzić czy z nim
wszystko w porządku.
- Twój problem polega na tym, że jesteś tłusty - mówi lekarz.
- Wolałbym drugą opinię - odpowiada fan.
- OK. Jesteś również brzydki - odpowiada lekarz.
• Przychodzą Boruc i Zieliński do McDonalda i mówią:
- Dwa WieśMaci.
A sprzedawca na to:
- To to ja wiem, ale co podać?!
• Kolega pyta kolegę: jak było na wakacjach w Izraelu?
- Świetnie.
- Byłeś przy Ścianie Płaczu?
- Tak, ale nie mogłem podejść bliżej, bo było przed nią pełno
kibiców Górnika Zabrze!
• Znalazłeś się w jednym zamkniętym pokoju razem z lwem, wężem
Kobra i fanem Łódzkiego KS. Masz przy sobie strzelbę, ale
tylko z dwoma nabojami. Co powinieneś zrobić?
- Strzelić dwukrotnie do kibica ŁKS...
• Jak nazywa się fan Poloni Bytom w garniturze?
- Oskarżony.
• Co wołasz do fana z Sosnowca, któremu dobrze idzie w teście
na IQ?
- Oszukuje!
• Jak nazwiesz 100 kibiców GieKSy na dnie klifu?
- Dobry początek!
• Dwoje starszych panów wyjechało w sobotnie popołudnie łowić
ryby z dala od cywilizacji, daleko od jakiegokolwiek radia lub
telewizora. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Legia znów przegrała!
Zdumiony jego kolega pyta:
- Skąd możesz o tym wiedzieć skoro nigdzie nie ma radia ani
telewizji???
Na to ten mu odpowiedział:
- Bo jest za kwadrans piąta!
Przychodzi kibic Górnika do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Zagłębie Sosnowiec mistrzem Polski".
Ekspedientka na to:
- Fantastyka piętro wyżej...
• Jaka jest różnica pomiędzy psem leżącym na drodze i
kibicem Zagłębia Sosnowiec leżącym na drodze?
- Przed psem są ślady hamowania.
• Mężczyzna niespokojnie chodzi wokół sklepu. W końcu
wchodzi do środka i podchodzi do lady.
- Poproszę... paczkę prezerwatyw - mówi.
Sprzedawca uprzejmie wyjaśnia, ze to sklep sportowy i nie
sprzedają tu prezerwatyw.
Zażenowany mężczyzna wychodzi.
Godzinę później wraca do sklepu - to samo pytanie, ta sama
odpowiedz.
Pół godziny później wraca i zadaje to samo pytanie.
Tym razem sprzedawca się wkurzył:
- Słuchaj, to sklep sportowy i nie sprzedajemy tu kondomów! Ile
razy mam ci powtarzać?!
Mężczyzna patrzy na sprzedawcę i mówi:
- Przepraszam, ale ja chciałbym kupić koszulkę Legii, tylko
wstydzę się poprosić...
• Jaka jest różnica miedzy krojeniem koszulki Poloni Bytom a
krojeniem cebuli?
- Nikt nie płacze kiedy kroisz koszulkę Polonii.
• Fachowcy przewidują, że zespół Górnika Zabrze pozostanie
w Ekstraklasie przez trzy sezony.
- Jesienny, zimowy i wiosenny.
• Trener reprezentacji Polski Paweł Janas zauważył kupkę
odchodów ludzkich na boisku i pyta:
- Co to za gówno na boisku?
Na to Saganowski(napastnik Legii):
- To ja szefie, ale w powietrzu jestem niezły!
• Dlaczego rzeka Wisła płynie przez Stolicę?
- Gdyby szła mogłaby zostać obrabowana.
• Dlaczego NASA wysyła swoich astronautów na treningi do GKS
Katowice?
- Bo to jedyne miejsce na Ziemi bez atmosfery!
• Czy wiecie, że łódzka poczta wycofała ostatnio najnowszą
serię znaczków?
- Te znaczki przedstawiały graczy ŁKS... i ludzie nie wiedzieli,
na którą stronę pluć.
• Ilu fanów GieKSy trzeba żeby zmienić żarówkę?
- Siedmiu: jeden zmienia, pięciu narzeka na strategie a Jan
Furtok mówi:
'Gdyby sędzia wykonał swoją pracę dobrze żarówka nigdy by
nie zgasła'.
• Dlaczego kibice Poloni Bytom naklejają vlepki z symbolem
klubu na swoje samochody?
- Żeby mogli parkować w miejscach dla inwalidów.
• Piłkarz Górnika Zabrze odpowiada przed komisją dyscyplinarną:
- Dlaczego kopnął pan zawodnika Katowic?
- To pomyłka! Słowo honoru! Myślałem, że to sędzia.
• Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić.
Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery
spadochrony.
Pierwszy pasażer powiedział :
-Jestem Maciej Żurawski - jeden z najlepszych polskich piłkarzy.
Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują ,
dlatego myślę, że powinienem się uratować.
Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym
ten wyskoczył.
Druga osoba powiedziała:
-Jestem Lech Kaczyński - radykalny polski polityk, który
naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że
powinienem być ocalony.
Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.
Trzecia osoba powiedziała:
-Jestem Marek Jóźwiak - czołowy obrońca warszawskiej drużyny.
Mam żonę i dzieci. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym
facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda,
dlatego ja wezmę spadochron. I wyskoczył Zostały dwie osoby.
Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział :
-Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś
wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja
zostanę w samolocie.
-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal
mamy jeszcze dwa spadochrony. Marek Jóźwiak zabrał mój
tornister.
• Jan Furtok z GKS Katowice wybrał się na stadion Wisły Kraków,
aby podejrzeć metody treningowe Wernera Liczki.
-Jak ty to robisz, że oni tak świetnie grają?
-Zadaję im pytanie na myślenie, a to pomaga - mówi Liczka, po
czym woła do siebie Frankowskiego.
-Tomasz, kto to jest: syn twojego ojca, ale nie twój brat?
-Eee, proste! To przecież ja!
Furtok zastanowił się chwilę i wrócił na swój stadion. Zwołał
wszystkich zawodników i objaśnił im cudowną metodę Mistrza
Polski.
-Dobra kolego - zwrócił się do Andruszczaka.
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Trenerze, zaskoczył mnie pan! To niesprawiedliwe! Proszę o
czas do namysłu.
-OK. Masz czas do jutra.
Po treningu Andruszczak podchodzi do Kmiecika i pyta się go:
-Kto to jest syn twego ojca, ale nie twój brat?
-Nie wiesz? To przecież ja!
Następnego dnia Jan Furtok woła do siebie Andruszczaka i pyta:
-Zastanowiłeś się?
-Tak! Chodziło o Kmiecika! - odpowiada pewny siebie Andruszczak.
Furtok wściekł się i mówi:
-Ty głąbie! To przecież Frankowski!
• W szkole pani pyta dzieci:
-powiedzcie mi kto jest kibicem Legii Warszawa?
Wszystkie dzieci się głoszą, prócz Jasia...
-Zdziwiona nauczycielka pyta Jasia dlaczego nie jest za Legią.
Jasiu na to:
-Proszę pani, mój tata nie jest za Legią, moja mama nie jest
za Legią i mój brat także nie jest za Legią...
Pani zdumiona odpowiedzią ucznia, poucza go:
-Jasiu nie zawsze warto słuchać starszych... co byś zrobił jeśli
twój tata byłby pijakiem, mama prostytutką, a brat ćpunem?
Jasiu pełen werwy:
-Noo to wtedy byłbym kibicem Legii Warszawa, proszę pani!
• Dziesięć przykazań kibica:
1. Gdy twojej drużyny gra ci odpowiada,
to staraj się zawsze przekrzyczeć sąsiada.
2. Najprzyjemniej jest na stadionie,
gdy sektor wrogich kibiców płonie.
3. Ten się kibic bardziej liczy,
który głośniej trąbi, krzyczy.
4. Na pomidory nie żałuj grosza,
wal nimi celnie, w sędziego kalosza.
5. Za zwycięstwo swej drużyny,
golnij łyka z butelczyny.
6. Jeśli przegrywa twoja drużyna,
to kibiców przeciwnika wina.
7. Za przegraną twych pupilków,
pobij złych kibiców kilku.
8. Nigdy nie mów swojej żonie,
jak działałeś na stadionie.
9. Gdy jest gra o wielką stawkę, połam krzesło albo ławkę.
10. Na stadionie idź na całość,
choćbyś miał oberwać pałą.
• Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Psa? Ja nie mam psa...
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa!